La Implacabilidad de Rendirse

Ha pasado mucho tiempo desde que escribí un blog. Tal vez sea porque no tengo nada que decir, tal vez porque tengo demasiado que decir.

Que torbellino ha sido el 2022, ha estado lleno de amor perdido, amor ganado. Una sensación de esperanza de que las cosas mejorarán, una sensación de esperanza que me mantiene mirando hacia un momento de mi vida en el que pueda sentirme verdaderamente en paz. Rendirme a mi verdad, esa que, como todos nosotros, evoluciona con nosotros y evoluciona con el tiempo.

La idea de rendirse nunca me ha resultado fácil. No es una opción que se me dio durante mi infancia cuando tuve que enfrentar momentos y decisiones de mucha madurez a una edad muy temprana y no una que también parecía factible como un inmigrante que llegaba a los trece años con la ambición de hacer el apellido Vega orgulloso.

Verás, siempre he visto la palabra y la acción de rendirse como una palabra que evoca fragilidad, debilidad. Cuando empecé en el campo laboral, la publicidad para ser específica; la noción no era diferente entonces. Comenzar en el espacio multicultural, significó que NUNCA me dieron el asiento en la mesa, tuve que luchar por él. Pasé mis 20 años, siendo la primera en mi escritorio y la última en irme. Construí una vida a mi alrededor que permitiría eso, la amistad y las relaciones tenían que amoldarse a eso. La alternativa era demasiado aterradora para siquiera imaginarla. Con eso no significaba que mis conexiones humanas no fueran importantes, todo lo contrario, eran todo lo que tenía como hija única criada lejos de su familia. Solo significaba que fueron tallados cuidadosamente en mi vida, trabajé muy duro para tener lo que pensé en ese momento que era lo mejor de ambos mundos. Mi nueva familia en este círculo y el potencial de hacer algo de mí misma que mi familia en casa solo desearía. No renuncias a la familia, no renuncias a tus sueños.

Esta prueba a menudo ha sido parte de mi viaje y continuó solidificándose cuando tuve cáncer. No me rendí y el tratamiento post-activo; Sigo desafiándome a mí misma y los traumas con los que esta fea enfermedad continúa persiguiéndome.

Así que, en general, este punto de no rendirme me ha hecho bien, excepto cuando pienso en el equilibrio entre NO rendirme y dejar que la vida y el destino sigan su curso. ¿No son esas dos cosas exactamente lo contrario? Siempre he luchado y me he metido en la madriguera del conejo cuando he tratado de explicarme a mí misma cuándo es bueno no rendirse y cuándo es más beneficioso (o realista) seguir la corriente. Encuentro que el segundo es mucho más complicado para mí, ya que tiene en cuenta factores externos y personas que están fuera de mi control. ¿Cuál es el término medio correcto en esto? Más específicamente, ¿qué es eso para mí? Creo que la humanidad tiene muchas preguntas diferentes que pasan su vida tratando de responder. Algunos tienen muchas preguntas; otros simplemente se obsesionan con una. Creo que puedes representar dónde me siento en el espectro en este caso.

Si bien sigo abrumada por todos los diversos sentimientos que me genera esta pregunta, sigo intrigada por encontrar una respuesta. Buena manera de mantenerme ocupada, digo.

Entonces, con eso, me entrego a mi realidad de que mi pregunta todavía anhela una respuesta, una que seguiré buscando sin descanso. Anímate, 2023.